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Texto do Blog do Clício Barroso:

Depois de ler no site “Espaço com Design” a hilária lista de 50 motivos para não se casar com um designer, compilada pelo Jonas Rafael Rossatto (que por sua vez foi adaptada do site do espanhol Jordi Soro), achei que as similaridades com fotógrafos eram tão grandes, que estes mereceriam sua própria lista!
Aproveite para aumentar a lista com suas sugestões, sempre bem-vindas.

1. fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2. fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3. fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4. fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5. quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6. quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7. fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.
8. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11. fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12. fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13. fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.
14. fotógrafos odeiam fotógrafos.
15. fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16. fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17. acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18. citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19. fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20. usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.
21. viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.
24. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25. fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.
26. não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.
28. fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.
29. quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.
30. quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.
32. fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33. fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34. fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.
35. quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36. quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…
37. quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38. quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.
40. quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.
41. como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42. como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.
43. quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45. fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.
46. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8?.
48. fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.
49. fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50. quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.

Fonte: Blog do Clício Barroso

Esta matéria foi retirada do site do Clicio Barroso e como o ano está acabando esta entra para o hall das melhores de 2009.

Pode-se ensinar fotografia de três modos; o técnico (prático), o conceitual (teórico), e o filosófico (semiótico).
Para quem faz da fotografia o seu meio de expressão, as três abordagens andam de mãos dadas, logo há de se ter um certo domínio de todas (além de cultura geral; visitar muitos museus, galerias, livros e praticar a reflexão). Para quem quer apenas discutir fotografia, os conceitos e a filosofia são prioritários. Para quem quer fotografar comercialmente, a prioridade é a técnica.
O que se observa, porém, é a exclusão do “não-prioritário” na formação dos fotógrafos; os ensinadores teóricos acabam desprezando as técnicas mais elementares em favor da linguagem; os filosóficos admiram, por vezes com evidente inveja, os talentosos, mas conceituam a fotografia realizada de forma abstrata, distante; e os técnicos se aprofundam nos tecnicismos, nos mais ínfimos detalhes de equipamentos que muitas vezes nem chegam a ser usados.
Esta evidente separação do que deveria ser uno, gera as distorções de percepção que temos visto tanto em quem ensina, quanto em quem aprende. Ensinar técnica fotográfica sem se preocupar com a linguagem? Qual das técnicas? Cada ramificação da fotografia requer um tipo diferente de aproximação! Passo-a-passo com exercícios repetidos de situações “reais”? O aluno se transforma em um macaquinho treinado, que vai repetir o que aprendeu pelo resto da vida, se tornando inoperante em situações que sejam diferentes do “usual”.
Na outra ponta, uma fotografia teorizada, idealizada, ensinada por quem mal sabe fotografar, acaba por vezes distanciando o estudante do que é realmente fotografar, frustrando e por vezes deixando perplexo aquele que consegue pré-visualizar o resultado, mas não consegue executá-lo.
Tenho como certo que, quaisquer que sejam as pretensões de quem quer aprender, a sua fotografia só pode se beneficiar se os três fatores estiverem em equilíbrio e as prioridades bem definidas; e isto requer tempo. Tempo de absorção, de reflexão, de treinamento, de escolha de caminhos.
Quem faz um curso, workshop ou consultoria de fim-de-semana e “acha” que vai sair dali fotógrafo, está se enganando, ou sendo enganado.
Quem faz um curso acadêmico absolutamente teórico, por mais longo que seja, e “acha” que vai sair fotógrafo, também está se enganando.
Correndo o risco de ser repetitivo, teoria, prática e o porquê da fotografia *não são excludentes*, e sim a base para se chegar a algum lugar. O estudante que souber enxergar isso mais cedo, vai conseguir apurar o seu olhar, a sua técnica e a sua cultura fotográfica de maneira mais consistente.
Nada mais chato do que aqueles que entendem tudo de equipamentos, mas não possuem um olhar fotográfico. Fotografam mal.
Nada pior que aqueles que só citam os “nomes certos”, e justificam a sua fotografia medíocre com filosofias (da Caixa Preta, da Camara Clara, do Rato Cinza, pouco importa).
Claro que tudo isto se torna absolutamente irrelevante para quem nasce com talento.
Mas esses são muito raros…

Fonte: Site Clicio Barroso