Archive for the ‘Matérias’ Category

Uma das melhores músicas que já escutei, simplesmente viciante, o corpo chega a querer dançar sozinho nota 10 !

Stereo Love na cabeça pois ela vai bombar em 2010.

1. A primeira situação que se deve levar em consideração é quando seus amigos começam a entregar as câmeras para você fotografar e registrar esses momentos no qual eles querem guardar uma boa fotografia de recordação.

2. Sua bateria está rendendo mais, pois você escolhe o melhor para fotografar. 

3. As crianças não reclamam mais quando são fotografas porque você sabe ser discreto e captura as imagens com agilidade. 

4. O vendedor na loja de fotografia deixa você mexer na mercadoria que geralmente fica trancada atrás das caixas de vidro. 

5. Você entende a diferença entre bokeh e um arranjo de flores.

6. Uma mulher maravilhosa que tem pendura no pescoço uma câmera SLR digital fica perto de você e a única coisa que você consegue notar é a câmera e o tipo de lente que ela tem.

7. Você se preocupa com a iluminação do que em qualquer outra coisa quando fotografa.

8. Você ri, dissimuladamente, de quem fotografa usando iPhone ou uma point-and-shoot.

9. Os funcionários do laboratório fotográfico pedem um relatório seu para confirmar se as fotos são realmente suas.

10. Um fotógrafo profissional troca algumas dicas com você. 

11. Outros fotógrafos ficam de olho em você para ver onde e o que você irá fotografar.

12. Outros fotógrafos pedem sua opinião sobre equipamentos quando te vêm numa loja de câmeras.

13. Você começa a perceber defeitos nas produções de Hollywood. 

14. Cada vez mais mulheres/homens comprometidos querem ser seus amigos. 

15. Você para de perguntar qual abertura e velocidade foram usadas para fazer uma foto.

16. As pessoas fazem piadinhas sobre seu colete rasgado e esfarrapado. 

17. Os assuntos das suas fotografias estão mais abrangentes, não é mais aquele monte de vítimas infelizes de um tiroteio. 

18. Você não tem mais vergonha de carregar uma point-and-shoot – até mesmo em eventos lotados de outros fotógrafos.

19. Antes de você se impressionar com uma telefoto você quer saber qual foi a abertura maior e se ela teve estabilização de imagem.

20. O seu cônjuge para de perguntar o que tem dentro do FedEx.

21. Você percebe que superexposição tem a ver com como você mediu, e não em quantos seguidores você tem no Twitter

Referência: fosgrafe.com

Texto do Blog do Clício Barroso:

Depois de ler no site “Espaço com Design” a hilária lista de 50 motivos para não se casar com um designer, compilada pelo Jonas Rafael Rossatto (que por sua vez foi adaptada do site do espanhol Jordi Soro), achei que as similaridades com fotógrafos eram tão grandes, que estes mereceriam sua própria lista!
Aproveite para aumentar a lista com suas sugestões, sempre bem-vindas.

1. fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2. fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3. fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4. fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5. quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6. quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7. fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.
8. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11. fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12. fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13. fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.
14. fotógrafos odeiam fotógrafos.
15. fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16. fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17. acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18. citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19. fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20. usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.
21. viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.
24. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25. fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.
26. não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.
28. fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.
29. quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.
30. quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.
32. fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33. fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34. fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.
35. quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36. quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…
37. quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38. quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.
40. quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.
41. como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42. como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.
43. quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45. fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.
46. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8?.
48. fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.
49. fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50. quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.

Fonte: Blog do Clício Barroso

Para um fotógrafo existem basicamente três opções de trabalho – ser contratado por uma empresa (CLT), montar seu próprio negócio ou ser freelancer. A terceira opção é uma prática muito comum na vida daqueles que estão começando na fotografia.

O freela, como é comumente chamado, é  um tipo de atividade que pode ajudar a complementar a sua renda. É uma alternativa ao fotógrafo que ainda não possui uma carteira de clientes ou para aqueles que querem apenas fotografar sem se envolver em outras atividades como atendimento, marketing, serviços administrativos, logística, vendas, etc.  Para muitos profissionais então o freelancer é uma opção de carreira, por isso aqui deixamos três dicas que podem facilitar muito o trabalho.

1 – Não adianta ser bom, você precisa aparecer

Para conseguir freelas, o primeiro e mais óbvio passo é ter um portfólio. Mas só isso não basta. Se você você não fizer uma divulgação consistente, seu site / blog / flickr continuarão esquecidos, ainda que contenha alguns trabalhos de altíssima qualidade. Não se esqueça de utilizar as mídias sociais (FACEBOOK / ORKUT / TWITTER) para ajudar na divulgação. A maioria desses ambientes é visitada por outros fotógrafos que buscam freelas.

2 – Organize sua agenda

Fazer freela é ser flexível, e muitos entram nessa em busca disso. Só que o que muitos não sabem, é que pra ser freela é preciso muita organização, principalmente do tempo.

Estabeleça a duração do seu freela: mesmo para os freelas que cobram um valor por saída, é muito importante para você identificar quanto normalmente duram as saídas e quanta grana esta fazendo.

Reserve um tempo para aqueles que lhe dão serviço: os freelas tem que investir algum tempo se comunicando com clientes – seja por telefone ou em reunião ou outra opção – você geralmente tem a impressão que não está produzindo nestas horas que você tem que lidar com essas pessoas mas lembre-se, são elas que lhe lhe passam trabalho. Sua agenda pode refletir isso, suas reuniões com clientes podem acontecer nas partes do dia em que você não estaria fotografando. Pouquíssimos freelas fazem prospeção de novos clientes, em outras palavras, eles se esquecem de fazer seu comercial buscando novas fontes de trabalho.

Automatize o processo: você não se tornou um freela para gerenciar os processos administrativos do seu negócio. Você quer ficar livre de tarefas burocráticas e ter tempo para fotografar. Então utilize ferramentas para fazer cada parte da sua agenda automática e deixar você fazer o que você de fato tem que fazer. Há um zilhão de aplicativos na web que são bem bons. É mais uma questão de encontrar um que se encaixe no seu perfil.

3 – Tenha um excelente relacionamento com os fotógrafos que te contratam. Eles são seus clientes.

Seja profissional: contratar um freelancer é, muitas vezes, uma forma de identificar um empregado em potencial. Cumpra seus prazos e comporte-se como um integrante da equipe de quem lhe fotografou, seja uma empresa ou fotógrafo – que você será visto como tal, além de receber diversas recomendações e novos trabalhos.

Saiba qual é o seu valor: freelancers geralmente não sabem exatamente qual é o seu próprio valor. Principalmente os novatos que tendem a subestimar seus serviços. Lembre-se de levar em conta a experiência do seu concorrente local. Superestimar seu valor também não é bom vai dificultar a contratação do seu trabalho.

Fonte: Blog do Vinícius Matos

O fotógrafo Ralph Romaguera explica como usar luz contínua para realizar fotos profissionais uma verdadeira aula de improviso.

Ele é feito com peças do Lego Mindstorms, um kit especial da marca para criar robôs programáveis, e um celular Nokia N95. Só isso. E consegue resolver um cubo mágico.

Não é o primeiro robô com esta habilidade que nós encontramos, mas é o primeiro que usa um celular. O N95 com processador ARM fica acima do cubo, sua camera faz um scan do objeto e resolve o quebra-cabeça. Bônus pelo fato de resolver um cubo 4×4x4 e não o 3×3x3 que é mais comum.

Segundo um dos comentários no YouTube, o teste acima durou cerca de 15 minutos, com 109 movimentos – o que é melhor que o meu recorde pessoal de “alguns meses” ou “até perdi a conta”.

Não tem tanto a ver com o jornalismo de games em si, mas acho que é uma ajuda pra qualquer um. Encontrei num fórum e vim aqui dividir essa sabedoria com vocês, que em maioria são machos. Se vocês tem problemas com namoradas ou esposas que odeiam o seu melhor vício, é imprescindível ler este guia.

Este manual tem o intúito de abordar e, se possível, ajudar os colegas em um problema universal conhecido como “Sou casado mas gosto de jogar” porém, as soluções aqui apresentadas podem ser adaptadas para outras situações como “Sou casado e gosto de navegar na internet” e até mesmo “Sou casado e gosto de ler em silêncio”. Todos os leitores estão autorizados e publicar este conteúdo em qualquer meio desde que respeite o autor e preserve seu nome como criador do material.

Aparentemente, as esposas deste grupo especial de homens tem uma aversão desproporcional contra o passatempo favorito destes que são, em geral, homens pacíficos, caseiros e atenciosos. Faz-se necessário o seguinte adendo: durante o namoro, as soluções aqui apresentadas serão submetidas a um nível de dificuldade duplamente maior, em razão do casal estar experimentando o período de escolha. Se você está namorando e sua companheira não compreende sua paixão por jogos eletrônicos, e nenhuma destas sugestões solucionou seu problema prepare-se para tomar uma dura decisão: Abandonar uma de suas duas grandes paixões.

Para entender melhor as sugestões deste manual, convido todos a uma reflexão sobre a razão pela qual as mulheres odeiam assistir seus maridos jogando.

Razão porque as mulheres odeiam assistir os maridos jogando:

1. O jogo eletrônico é uma das poucas coisas que um marido pode fazer sozinho, e ao mesmo tempo na presença de sua mulher. É diferente de qualquer outra coisa que ele venha a fazer sozinho “longe dos olhos” dela. Mulher não suporta ser ignorada, ainda mais quando percebe que está sendo ignorada AO VIVO. Ignorar sua mulher numa mesa de bar, longe, depois do trabalho, é mais fácil que dentro de casa. Lembre-se disso.

2. As mulheres tem memória contextual. Elas não lembram o quanto você é distante ou alienado quando você está longe enxendo a cara com os amigos. Elas lembram disso quando você chega em casa bêbado. Jogar on-line é como chegar em casa bêbado constantemente, sem nunca ter saído. Elas olham para cara do marido e realizam, em 30 frames por segundo, que ele está alienado em outro lugar, desatento a quaisquer que sejam suas necessidades.

3. Pânico de solidão. Diferente dos homens, as mulheres tem menos resistência a solidão. Homens gostam de pescar, acampar e fazer viagens a lugares isolados SOZINHOS. Mulheres odeiam. Quando você está jogando, sua mulher experimenta a terrível sensação de ser abandonada sozinha NA PRESENÇA DO MARIDO.

4. Acima de tudo, o que mais irrita as mulheres e torna todas as discussões acerca deste tema completamente irracionais é o fato de que “jogar com amigos” é uma atividade LÚDICA, sem maldade, simples, segura, contra a qual a mulher tem praticamente zero argumentos negativos (afinal, seu marido está dentro de casa, não está?). Pois bem, quando uma mulher está irritada com algo, mas não sabe apontar a razão, ela tem que fantasiar uma razão. E todos sabem que a imaginação é muito fértil, especialmente quando diz respeito a estragar o dia de alguém.

Estabelecido o cenário emocional em que as “mulheres odeiam maridos que jogam”, nós avançaremos para as abordagens de contenção de danos. Algumas destas abordagens custam pouco ou nada, outras, custam caro (financeira ou emocionalmente), porém, segundo os mais avançados estudos na área, todas são funcionais.

Tenham em mente que tudo deve ser feito guiado pelas seguintes diretrizes:

1. NUNCA peça desculpas por jogar. Peça desculpas por não leva-la para sair, ou esquecer o aniversário dela, mas NUNCA desculpe-se por fazer o que gosta (sendo que trata-se de algo inofensivo). Desculpar-se é munição para programação neurolinguística negativa, e tornará as reclamações dela ainda mais consistentes.

2. NUNCA trate seu passa-tempo como pecado ou algo de que tenha vergonha na presença dela. Mantenha-se firme. Se ela espernear pedindo atenção, pare (friamente), dê-lhe atenção, carinho, sexo, comida, dinheiro, o que vier ao caso, mas não faça isso como uma “compensação”. Mulheres sentem cheiro de culpa, e irão explorar esta brecha. Faça tudo “por querer”, e elas poderão apenas perceber “firmeza” e “intenção” no ato, e não compensação.

Imbuído do estado de espírito descrito acima, podemos finalmente estudar as abordagens de contenção em toda sua excelência:

(básico) Crie crédito preventivo: A primeira (e única) coisa que sua mulher faz quando quer reclamar do “marido que joga” é lembrar-lhe das coisas que ele não está fazendo enquanto joga. Desarme-a com antecedência! Estude-a, memorize as principais razões de xilique e providencie um crédito nestes aspectos. Ela gosta de sair, trate de dar umas voltas. Pediu mais romance, torne-se o Dom Juan durante um tempo. Tá se sentindo sozinha e desamparada? Alugue uns 3 romances mela-mela e assista com ela debaixo do cobertor, abraçadinho, e sem fazer piadinha, chorando se possível. Desta forma, quando você sentar seu valoroso traseiro em frente a seu jogo predileto, suas chances de ser perturbado diminuirão drasticamente. Uma mulher satisfeita é uma mulher desarmada.

(básico) Fale melhor dos amigos virtuais que dos amigos reais: Exato! Toda mulher no universo acredita que os amigos tem o poder paranormal de influenciar sua conduta. Portanto, torne os seus amigos de “joguinho” muito mais aceitáveis que seus amigos de trabalho por exemplo. Não precisa falar mal de seus amigos de trabalho, claro, mas você pode puxar sardinha para seus amigos de “joguinho”. Coisas como “Olha querida, que beleza, sabe aquele cara que te falei que era terceiro no ranking mundial e que sempre joga comigo? Pois é, apaixonou-se, casou-se, e sua mulher está esperando um filho. Você vê como é né… como a gente se apega as pessoas, mesmo sem nunca te-las visto antes”. Descubra o que sua mulher odeia em seus amigos, e logo saberá o que ela pensa ser “o amigo ideal”. Se esse amigo ideal não existir on-line, INVENTE-O.

(intermediário) Convença-a a compartilhar de algumas amizades de jogo: Sua mulher não precisa jogar para criar “empatia” por seus colegas. Alguns minutos ouvindo um Teamspeak aberto, e podendo dar pitaco em um ou outro assunto que estejam tratando (mulher adóóóra) e ela já irá olhar sua presença on-line com outros olhos. Lembrando que mulher NÃO SUPORTA ficar de fora, sentir-se excluída. Quanto mais importância ela der a suas amizades on-line, menos ela implicará com seu jogo! Ah, sim, apresente-a ao fórum. Mostre-lhe que há outras mulheres jogando (que você não conhece, claro) e que o jogo, na verdade, é apenas um “pretexto para discutir assuntos divertidos e fazer amizades” e que ELA TEM PASSAGEM LIVRE PARA PARTICIPAR DISTO SEMPPRE QUE DESEJAR. Se ela não quiser, problema dela, o importante é que ela sinta “que pode”!

(intermediário) Faça-a respeitar “seu amor” pelo jogo: Este é um grande desafio, talvez o maior. Fazer uma mulher (a sua mulher) compreender que “não importa o que ela acha do jogo” e sim “o que EU acho do jogo”. Mulheres são as campeãs em solicitarem que os homens entendam coisas exclusivas do universo feminino como TPM, flores, aniversário de noivado, etc – esta é sua deixa para fazer o mesmo. Não cometa o erro de tentar convence-la a respeitar o jogo. Isto só acontece se ela começar a jogar (nível avançado). O grande lance é faze-la compreender que seus parâmetros são diferentes dos dela, que ambos são criaturas distintas, com necessidades distintas e que, assim como você respeita as misteriosas necessidades femininas, ela também TEM que compreender nossas misteriosas necessidades masculinas. Seja firme neste ponto – Se você não demonstrar a importância do tema (mesmo que seja pouca) sua mulher não dará a mínima, e isto significa aspirina amigo.

(avançado) Abdução: Nada compele uma mulher tão bem quanto dinheiro. Use isto a seu favor (se você tiver dinheiro, claro). Se sua mulher não se sente atraída ao jogo em sí, crie uma ponte imaginária através do consumismo feminino – DÊ-LHE UM COMPUTADOR. Mas não presenteie-a com um 486 rodando o Win98 e Paciência – isso é tiro no pé. Mulher sente cheiro de coisa barata e vai saber, na hora, que você deu uma de unha de fome! Dê um belo de um computador ou então não dê nada. De preferência, um computador capaz de seduzi-la para o lado “jogador” da força. Ou ainda um laptop, que ela possa levar para quaisquer canto da casa (com net wireless) e usar até durante a novela. Claro que há chances de sua mulher jogar apenas paciência num computador de R$ 5.000,00 mas ESTE NÃO É O PONTO. Os pontos são:

A) Ela vai subliminarmente valorizar mais seu passa-tempo. Não propriamente o jogo, mas o tempo que você despende em frente ao computador. Porque o espírito consumista feminino dela estará afetado pela aquisição de um computador, fazendo uma relação inequívoca entre computador e prazer! Além disso, inevitavelmente, haverá ALGUMA COISA no universo da informática que a atraia (desde The Sims, MMORPG, Orkut, e, com algum talento seu como professor talvez um First Person Shooter) – a isto se dá o nome de valor agregado, isto é, o computador não apenas a trará para seu lado como também a manterá ocupada.

B) A existência de uma cadeira em frente ao computador é uma verdadeira armadilha. Sempre que ela pensar em te abordar com uma avalanche de reclamações sobre sua condição alienada, ela irá, claro, sentar ao seu lado, logo, no computador dela! Bingo. 50% do problema reduzido, porque ela irá antes ler e-mails, dar “olá” para as amigas no MSN e talvez, com alguma sorte, jogar um pouco de alguma coisa. Até ela acabar, você já jogou bastante.

(avançado) Terrorismo: Esposas de “homens que jogam” possuem memória volátil, e apresentam sintomas como amnésia seletiva, esquecendo-se sistematicamente de tudo (de pior) que seu companheiro poderia estar fazendo enquanto não estivesse jogando. A tática do terrorismo consiste em relembrá-la disso. Se todas as demais abordagens falharem, APRESENTE-A O REAL VALOR DAS COISAS. Como? Aja “normalmente”. Homens TÊM atividades individuais. Homens jogam futebol com os amigos, bebem com amigos de trabalho, homens vão a casa de amigos encher a cara, homens consolam e ajudam seus amigos a largar namoradas gostosas e safadas, homens gostam de pescar a 400km de casa, homens assistem vale-tudo ao vivo, enfim, homens fazem coisas muuuito piores (para as mulheres) que jogar joguinhos eletrônicos. Se sua mulher esqueceu disso, dê uma pausa no game, e ajude-a a fazer uma releitura de valores.

(super avançado) Mimimi: Sim, você também pode. Não são só as mulheres que tem o poder de fazer beicinho quando não conseguem o que querem. Se sua esposa é tão mimizenta que você simplesmente não tem coragem de aplicar as sugestões deste manual, então seja MAIS MIMIZENTO QUE ELA. Pare de jogar, pare de usar seu micro, mas demonstre uma visível tristeza, um abandono do prazer de estar vivo, um mimimi de primeira categoria. Mulheres mimizentas respeitam o mimimi e irão reconsiderar uma atitude mais positiva com relação a aquele que era o passa-tempo que deixava seu companheiro tão feliz.

(God Like) Para jogatinas de emergência: Se você TEM que jogar em determinado dia (campeonato por exemplo), mas não teve tempo de aplicar as sugestões do manual, aplique o método “Patrolaum”. Chegue em casa batendo a porta, bufando, nervoso, veia do pescoço saltando, vá entrando e jogando a roupa pela casa, meia em cima da tv, sapato direito num canto, esquerdo no outro, e vá narrando um problema qualquer esbravejando ao vento (tipo um hyper problema em seu trabalho, onde você está prestes a perder o emprego ou qualquer desgraça do tipo)… quando o clima estiver beeem pesado dê um grito de estravazamento, sente-se em frente ao computador e diga: “Preciso descarregar essa raiva”. Coloque o fone de ouvido e jogue. Se tem uma coisa que qualquer esposa sabe é que, quando o marido dá pití, melhor deixar passar. Mas não fique muito tempo! Essa tática tem efeito curto e só serve para emergências. Sua mulher logo vai reparar que você se acalmou e começou a se divertir! Quanto mais tempo mantiver o teatro de “homem raivoso desesperado” mais tempo poderá jogar.

(Supreme Comander) O seguidor: Se vocês já tem um filho, filhos, ou sua mulher ficou grávida recentemente, prepare-se para o jogo da vida em sua dificuldade máxima. A meta aqui é não transformar o jogo em um inimigo dos esforços de sua mulher em lhe aproximar da paternidade. E sua mulher fará o máximo para interpretar seu jogo como uma “distração infantil de suas novas responsabilidades”. Eis que surge a abordagem do “Seguidor”. Seu filho, sua imagem e semelhança não deve ser privado deste prazer, mesmo em seus primeiros goles de leite. Tudo que não seja trocar fralda ou dar de mamar, PODE ser feito na frente do seu computador, jogando. Afinal, tudo que não é trocar fralda e dar de mamar, é segurar o filho com cuidado no colo. E quando você joga, você fica quietinho, um lugar perfeito para manter o bebê. Após esta primeira fase, inicia-se a virada. O momento oportuno em que seu filho tem coordenação suficiente para clicar um mouse. Neste dia mágico, em que seu filho estiver jogando, no seu colo, sua mulher terá uma de duas reações:

A) “Que lindos, pai e filho brincando juntos”

B) “Maldito, já ta viciando o moleque”

Mas não se preocupe com a opção B. Se sua mulher escolheu este caminho, ela terá a questão do “Seguidor”, seu filho, e nenhuma mulher suporta a idéia de manter-se brigada com marido e filho pela mesmíssima razão. Ela logo verá que está sendo “a rabujenta da história” – mulher odeia isso. Mais uma vez, não demonstrem fraqueza, e não forneçam munição psicológica para as adversidades.

O caso negativo e as Contra-Medidas

Prepare-se: Cada implementação destas acarretará em conseqüências, na maioria dos casos positivas, porém, em alguns casos, certos tipos de mulher irão ativar contra-medidas para anular seus esforços. As contra-medidas mais conhecidas são:

A) Mimimi

B) Falar bem dos maridos das amigas

C) Ter um filho

D) Entregar todas as funções relacionadas ao filho que vocês já tem, à você

E) Ir para casa da Mãe

F) Chifre

Suas táticas devem adaptar-se a estas reações, a exceção, claro, do caso F (chifre) em que você tem duas escolhas: aceitar ou chutar. Para os demais casos, basta aplicar leves variações das aborgens estudadas neste manual, inteligente e subjetivamente.

Amigos, nenhum conselho é garantia de sucesso, mas ignorar todos é garantia de derrota. Espero que alguns destes conselhos, mesmo que apresentados por meio de brincadeira, sirvam para tornar suas vidas mais fáceis e equilibradas, com companheiras mais compreensivas, em relacionamentos onde ambos possam desfrutar daquilo que gostam, em medidas saudáveis e sem repreensões desnecessárias.

Dácio Alexandrino Júnior (JUNAUM), o autor, é casado a 2 anos.
Sua mulher joga junto com ele, na verdade, joga melhor que ele.

Retirado de outro forum.. mas a dica eh válida heheheheheh

Esta matéria foi retirada do site do Clicio Barroso e como o ano está acabando esta entra para o hall das melhores de 2009.

Pode-se ensinar fotografia de três modos; o técnico (prático), o conceitual (teórico), e o filosófico (semiótico).
Para quem faz da fotografia o seu meio de expressão, as três abordagens andam de mãos dadas, logo há de se ter um certo domínio de todas (além de cultura geral; visitar muitos museus, galerias, livros e praticar a reflexão). Para quem quer apenas discutir fotografia, os conceitos e a filosofia são prioritários. Para quem quer fotografar comercialmente, a prioridade é a técnica.
O que se observa, porém, é a exclusão do “não-prioritário” na formação dos fotógrafos; os ensinadores teóricos acabam desprezando as técnicas mais elementares em favor da linguagem; os filosóficos admiram, por vezes com evidente inveja, os talentosos, mas conceituam a fotografia realizada de forma abstrata, distante; e os técnicos se aprofundam nos tecnicismos, nos mais ínfimos detalhes de equipamentos que muitas vezes nem chegam a ser usados.
Esta evidente separação do que deveria ser uno, gera as distorções de percepção que temos visto tanto em quem ensina, quanto em quem aprende. Ensinar técnica fotográfica sem se preocupar com a linguagem? Qual das técnicas? Cada ramificação da fotografia requer um tipo diferente de aproximação! Passo-a-passo com exercícios repetidos de situações “reais”? O aluno se transforma em um macaquinho treinado, que vai repetir o que aprendeu pelo resto da vida, se tornando inoperante em situações que sejam diferentes do “usual”.
Na outra ponta, uma fotografia teorizada, idealizada, ensinada por quem mal sabe fotografar, acaba por vezes distanciando o estudante do que é realmente fotografar, frustrando e por vezes deixando perplexo aquele que consegue pré-visualizar o resultado, mas não consegue executá-lo.
Tenho como certo que, quaisquer que sejam as pretensões de quem quer aprender, a sua fotografia só pode se beneficiar se os três fatores estiverem em equilíbrio e as prioridades bem definidas; e isto requer tempo. Tempo de absorção, de reflexão, de treinamento, de escolha de caminhos.
Quem faz um curso, workshop ou consultoria de fim-de-semana e “acha” que vai sair dali fotógrafo, está se enganando, ou sendo enganado.
Quem faz um curso acadêmico absolutamente teórico, por mais longo que seja, e “acha” que vai sair fotógrafo, também está se enganando.
Correndo o risco de ser repetitivo, teoria, prática e o porquê da fotografia *não são excludentes*, e sim a base para se chegar a algum lugar. O estudante que souber enxergar isso mais cedo, vai conseguir apurar o seu olhar, a sua técnica e a sua cultura fotográfica de maneira mais consistente.
Nada mais chato do que aqueles que entendem tudo de equipamentos, mas não possuem um olhar fotográfico. Fotografam mal.
Nada pior que aqueles que só citam os “nomes certos”, e justificam a sua fotografia medíocre com filosofias (da Caixa Preta, da Camara Clara, do Rato Cinza, pouco importa).
Claro que tudo isto se torna absolutamente irrelevante para quem nasce com talento.
Mas esses são muito raros…

Fonte: Site Clicio Barroso